Die besten Nerd- und Programmiererwitze

Warum verwechseln Programmierer Halloween und Weihnachten? Weil OCT 31 = DEC 25.

Es gibt 10 Arten von Menschen: Die, die Binär verstehen, und die anderen.

Ein SQL-Query geht in eine Bar, sieht zwei Tische und fragt: „Darf ich euch joinen?“

Wie viele Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen. Das ist ein Hardware-Problem.

„Schatz, hol bitte ein Brot. Und wenn es Eier gibt, bring sechs mit.“ Der Programmierer kommt mit sechs Broten zurück: „Es gab Eier.“

Warum gehen Programmierer nicht gern in die Natur? Zu viele Bugs.

Ich würde dir einen UDP-Witz erzählen. Aber ich weiß nicht, ob er ankommt.

„Willst du einen TCP-Witz hören?“ „Ja, ich will einen TCP-Witz hören.“ „Okay, ich erzähle dir jetzt einen TCP-Witz.“

Was trinken Programmierer am liebsten? Java.

Mein Passwort ist die letzte Ziffer von Pi.

Warum war der Laptop so müde? Er hatte zu viele Tabs offen.

Ein Physiker, ein Chemiker und ein Informatiker sitzen im Auto. Plötzlich geht der Motor aus. Der Informatiker: „Lasst uns alle aussteigen und wieder einsteigen.“

Es gibt zwei schwierige Dinge in der Informatik: Cache-Invalidierung, Namensgebung und Off-by-one-Fehler.

Wie nennt man acht Hobbits? Ein Hobbyte.

Ein Informatiker stellt abends zwei Gläser ans Bett: Eines mit Wasser, falls er Durst bekommt, und ein leeres, falls nicht.

Was ist der Unterschied zwischen einem Bug und einem Feature? Die Dokumentation.

„Bei mir läuft es aber!“ „Gut, dann liefern wir deinen Rechner aus.“

Optimist: „Das Glas ist halb voll.“ Pessimist: „Das Glas ist halb leer.“ Informatiker: „Das Glas ist doppelt so groß wie nötig.“

Um Rekursion zu verstehen, muss man zuerst Rekursion verstehen.

Warum frieren Windows-Nutzer so oft? Zu viele offene Fenster.

Sagt ein Atom zum anderen: „Ich habe ein Elektron verloren.“ – „Bist du sicher?“ „Ja, ich bin positiv.“

Warum sollte man Atomen nicht trauen? Sie stecken hinter allem.

Schrödingers Katze geht in eine Bar. Und nicht.

Heisenberg wird von der Polizei angehalten: „Wissen Sie, wie schnell Sie waren?“ „Nein, aber ich weiß genau, wo ich bin.“

Ein Programmierer kommt nie zu spät. Er hat nur eine hohe Latenz.

Warum mögen Programmierer dunkle Bildschirme? Weil Licht Bugs anzieht.

In welcher Kneipe treffen sich Programmierer? In der Foo-Bar.

„git push --force“ ist kein Befehl. Es ist eine Drohung.

Mein Code funktioniert nicht und ich weiß nicht, warum. Mein Code funktioniert und ich weiß nicht, warum.

99 kleine Bugs im Code, 99 kleine Bugs. Einen gefixt, neu kompiliert: 127 kleine Bugs im Code.

Warum kam der Programmierer nicht mehr aus der Dusche? Auf dem Shampoo stand: Auftragen, ausspülen, wiederholen.

Mein WLAN heißt jetzt „Polizei-Überwachungswagen 3“. Seitdem parken die Nachbarn woanders.

Es gibt drei Arten von Menschen: Die, die zählen können, und die, die es nicht können.

Sagt i zu π: „Sei doch mal rational!“ Sagt π: „Werd du erst mal real.“

Ein Neutron geht in eine Bar und fragt: „Was kostet ein Bier?“ Der Barkeeper: „Für dich? Keine Ladung.“

Ich würde ja einen Chemiewitz erzählen. Aber ich bekomme sowieso keine Reaktion.

Warum ging der Computer zum Arzt? Er hatte einen Virus.

Anruf beim IT-Support: „Da steht: Drücken Sie eine beliebige Taste.“ „Ja, und?“ – „Ich finde die Taste ‚Beliebig‘ nicht.“

„Ihr Passwort muss mindestens 8 Zeichen lang sein.“ „Schneewittchen und die sieben Zwerge.“

„Wie lief dein Tag?“ – „Ich habe acht Stunden programmiert.“ „Und heute?“ – „Acht Stunden gelöscht.“

Ein guter Programmierer schaut immer in beide Richtungen, bevor er eine Einbahnstraße überquert.

Meine smarte Glühbirne hat ein Update bekommen. Jetzt geht ihr endlich ein Licht auf.

Mein Kühlschrank hat jetzt WLAN. Jetzt weiß das ganze Internet, dass ich nachts Käse esse.

Warum ist der Browser so dick? Er isst zu viele Cookies.

Warum hat der Roboter Urlaub genommen? Er musste mal richtig abschalten.

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker sehen in Schottland ein schwarzes Schaf. Ingenieur: „In Schottland sind die Schafe schwarz.“ Physiker: „In Schottland gibt es mindestens ein schwarzes Schaf.“ Mathematiker: „In Schottland gibt es mindestens ein Schaf, das auf mindestens einer Seite schwarz ist.“

Was macht ein Mathematiker, wenn ihm kalt ist? Er stellt sich in die Ecke. Da sind 90 Grad.

Mathematiker sterben nicht. Sie verlieren nur ihre Funktion.

Was ist ein Polarbär? Ein rechtwinkliger Bär nach dem Koordinatenwechsel.

Ein Tester geht in eine Bar. Bestellt 1 Bier. 0 Bier. 99999999 Bier. −1 Bier. Eine Eidechse. Der erste echte Gast fragt, wo die Toilette ist. Die Bar geht in Flammen auf.

Wie viele Softwaretester braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen. Sie melden nur, dass es dunkel ist.

Warum hat sich die Tabelle von der Datenbank getrennt? Zu viele Fremdschlüssel.

Warum haben Elektriker immer gute Laune? Sie sind gut geerdet.

Was sagt der Akku zum Handy? „Ich bin am Ende.“

Mein Handy hat noch 1 % Akku. So konzentriert habe ich noch nie gearbeitet.

Ein Physiker im Café: „Einen Espresso ohne Milch, bitte.“ Kellner: „Milch ist leider aus. Darf es ein Espresso ohne Sahne sein?“

Unendlich viele Mathematiker gehen in eine Bar. Der erste bestellt ein Bier, der zweite ein halbes, der dritte ein Viertel … Der Barkeeper stellt zwei Bier hin: „Ihr müsst eure Grenzen kennen.“

Drei Statistiker gehen auf die Jagd. Der erste schießt einen Meter links vorbei, der zweite einen Meter rechts. Der dritte jubelt: „Im Durchschnitt getroffen!“

Wie nennt man einen Laptop ohne Akku? Einen Desktop.

Was ist schlimmer als ein Bug? Ein Bug, der nur freitags um 17 Uhr auftaucht.