Die besten Bürowitze und Chef-Sprüche

Chef: „Sie kommen jeden Tag zu spät!“ Ich: „Dafür gehe ich auch früher.“

Meine Kaffeemaschine hat gekündigt. Sie fühlt sich ausgepresst.

Chef: „Was ist Ihre größte Schwäche?“ – „Ehrlichkeit.“ – „Das ist doch keine Schwäche!“ „Ihre Meinung ist mir ehrlich gesagt egal.“

Kollege: „Ich habe mir vorgenommen, ab heute nichts mehr aufzuschieben.“ – „Und?“ „Fange ich morgen an.“

„Wie lange arbeiten Sie schon hier?“ „Seit mir der Chef mit Kündigung gedroht hat.“

Chef: „Wir müssen Kosten sparen.“ Mitarbeiter: „Dann streichen wir doch die Meetings, in denen wir übers Kostensparen reden.“

Was ist ein Meeting? Ein Ort, an dem man Minuten protokolliert und Stunden verliert.

Mein Chef sagte: „Denken Sie mal außerhalb der Box.“ Jetzt sitze ich auf dem Flur.

„Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ „Ehrlich gesagt sehe ich schon heute nicht ganz scharf.“

„Was können Sie besonders gut?“ – „Schnell rechnen.“ – „Was ist 37 mal 49?“ – „Zwölf.“ – „Das ist falsch!“ „Aber schnell.“

Chef: „Ab sofort gibt es Gleitzeit.“ Ich: „Super, dann gleite ich jetzt nach Hause.“

Montag ist der Tag, an dem der Kaffee härter arbeitet als ich.

Ich bin nicht faul. Ich bin im Energiesparmodus.

Warum kam der Drucker zu spät zur Arbeit? Papierstau.

Chef: „Warum waren Sie gestern nicht da?“ – „Mir ging es nicht gut.“ – „Und heute?“ „Auch nicht. Aber zu Hause ist das WLAN schlechter.“

E-Mail vom Chef: „Kurze Frage.“ Es folgen elf Absätze.

„Mit freundlichen Grüßen“ heißt im Büro übersetzt: „Ich bin kurz davor zu explodieren.“

Homeoffice ist, wenn alle Kollegen plötzlich Katzen, Kinder und eine Zimmerpflanze haben, die unbedingt in die Kamera wollen.

Chef: „Sie sind schon wieder zu spät!“ „Sie haben doch gesagt, ich soll mir Zeit lassen.“

Was ist die beliebteste Sportart im Büro? Aufschieben. Geht allein und im Team.

Personalchefin: „Wir suchen jemanden, der Verantwortung übernimmt.“ Bewerber: „Perfekt. In meinem alten Job war ich für jeden Fehler verantwortlich.“

„Chef, ich brauche mehr Gehalt. Drei Firmen sind hinter mir her.“ – „Welche denn?“ „Strom, Gas und Telefon.“

Ich habe mein Passwort in „falsch“ geändert. Wenn ich es vergesse, sagt der Computer: „Ihr Passwort ist falsch.“

Ich arbeite super unter Druck. Deshalb fange ich immer erst am letzten Tag an.

Chef: „Warum tragen Sie zwei verschiedene Socken?“ „Keine Ahnung, ich habe zu Hause noch so ein Paar.“

Bewerbungsgespräch: „Haben Sie Erfahrung mit Teamarbeit?“ „Ja, ich habe schon oft andere für mich arbeiten lassen.“

„Was sind Ihre Stärken?“ – „Ich bin sehr anpassungsfähig.“ – „Und Ihre Schwächen?“ „Welche hätten Sie denn gern?“

Chef: „Warum kommen Sie zu spät?“ „Ich habe von der Arbeit geträumt und wollte das Projekt noch fertig machen.“

„Wie viele Leute arbeiten in Ihrer Firma?“ „Ungefähr die Hälfte.“

„Ich war heute super produktiv!“ – „Was hast du geschafft?“ „Meine To-do-Liste geschrieben.“

„Ich habe zwei Stunden an einem Problem gesessen.“ – „Und?“ „Das Problem war, dass der Monitor aus war.“

Kollege: „Gehen wir in der Mittagspause joggen?“ „Ich mache schon Sport. Ich renne jeden Morgen dem Bus hinterher.“

Chef: „Sie sind schon wieder nicht an Ihrem Platz!“ „Ich arbeite gerade agil.“

E-Mail mit dem Betreff „WICHTIG!!!“ Inhalt: „Wer hat meinen Joghurt aus dem Kühlschrank genommen?“

Heute Morgen habe ich aus Versehen auf „Allen antworten“ geklickt. Jetzt kennt mich die ganze Firma.

Personalchef: „Wir zahlen 1.500 Euro, nach einem halben Jahr 2.500.“ Bewerber: „Gut, dann komme ich in einem halben Jahr wieder.“

„Sind Sie mit Ihrem Gehalt zufrieden?“ „Mit dem Gehalt schon. Nur nicht mit der Höhe.“

Ich wurde in der Uhrenfabrik entlassen. Angeblich habe ich zu viele Überstunden gemacht.

Ich habe in der Orangensaftfabrik gekündigt. Ich konnte mich einfach nicht konzentrieren.

Ich habe beim Bäcker aufgehört. Ich wollte mein Brot anders verdienen.

Mein Chef will, dass ich eine Präsentation über Zeitmanagement halte. Ich bin nur noch nicht dazu gekommen.

Chef: „Ab heute ist unser Büro papierlos.“ Mitarbeiter: „Super. Und wo soll ich die Anweisung jetzt ausdrucken?“

Kollege: „Ich bin heute im Homeoffice.“ – „Du sitzt doch direkt neben mir.“ „Körperlich ja. Geistig bin ich zu Hause.“

Teambuilding: Wenn alle gemeinsam auf den Feierabend warten.

„Was machst du als Projektmanager eigentlich den ganzen Tag?“ „Ich frage andere, wann sie fertig sind.“

„Warum arbeitest du so gern im Team?“ „Dann kann ich die Schuld besser verteilen.“

Chef: „Sie haben die ganze Woche nichts gemacht!“ „Ich wollte die Kollegen nicht unter Druck setzen.“

„Chef, darf ich morgen früher gehen? Meine Frau will mit mir Möbel kaufen.“ – „Auf keinen Fall.“ „Danke, Chef! Ich wusste, Sie lassen mich nicht im Stich.“

Was ist das Gegenteil von einem Meeting? Arbeiten.

Stellenanzeige: „Wir sind wie eine Familie.“ Übersetzt: „Pünktlich Feierabend gibt es hier nicht.“

„Hast du kurz fünf Minuten?“ Das gefährlichste Wort im Büro ist „kurz“.

Der Kopierer funktioniert immer. Außer, man hat es eilig.

Chef: „Ich bin offen für jede Kritik.“ – „Dann hätte ich da etwas …“ „Aber nicht jetzt.“

Warum ist die Kaffeemaschine wichtiger als der Chef? Ohne Kaffeemaschine läuft hier gar nichts.

„Wie lang ist bei euch die Mittagspause?“ „So lange, bis der Chef es merkt.“

Ich habe eine Allergie gegen Montagsmeetings. Symptome: Gähnen, Augenrollen und plötzliche Zahnarzttermine.

„Haben Sie Hobbys?“ „Ja. Feierabend.“

Chef: „Warum haben Sie gestern nicht angerufen, dass Sie krank sind?“ „Ich war zu krank zum Telefonieren. Aber ich hab's auf Instagram gepostet.“

Büro-Mathematik: 5 Minuten Pause + 1 Kaffee + 1 Kollege mit Neuigkeiten = 45 Minuten.

„Was machst du eigentlich im Homeoffice?“ „Meistens die Wäsche.“